クレープ、すごい売れた！
材料が切れて、買い足してもすぐあっという間になくなっちゃうぐらい売れた！
最後の方は包む紙さえきれちゃってびっり！！！！
作る側もすごい大変だったけど
材料買ってくる先輩も忙しそうだった☆
今日は昨日以上に生クリームをシャカシャカやった（笑
プロい！
って言われた。プロい？ちょっと微妙（笑

飲み会は初めて2次会まで行った。
結構のまされた（＞。＜
ビールまずい！！！キライ！！

OBの人に飲まされた。
男がやさしいのはみんな下心があるんだよ
とか言われながら（汗

S君が昨日
明日は飲ませるよ
って言ってたけど自分が飲まされててそれどころじゃなかった（笑
ちょっと飲ませて心配してるし（汗

あぁーそれにしても昨日、今日2回もまた送ってもらっちゃったよー（TT
自分の方が酔ってるくせにー
しまった！乗り過ごした！
とか言うけど毎回私が降りる駅に着くまで気づかないわけないでしょうに。
だから私も途中で気がついても聞きづらいんだよねー。今どこなのか。気づかない場合がほとんどだけど。
ふぅー
彼氏いるって言ったのにそういう話に触れようとしないし。あきらめた様子もないし・・・

困る、とかじゃないけど
その好意に甘えちゃってる自分がいや…（--

結構売れるもんですね、クレープ。

生クリーム泡立てるのが楽しくて、
シャカシャカシャカシャカシャカ
ってそればっかりやってた♪＜売りに行けよ

いや、私は売りは向いてないのだ！＜いばるな
　買ってください
じゃなくて
　食べたかったら食べて
って感じだし（笑
つい子供には
「100でいいよ♪」
って言っちゃうし。
小学生に250円は高いって！
一緒に売りに行った子が頑張ってすすめてるの見て
もういいのに。困ってるじゃんー（ぉろぉろ
って思っちゃう自分に
　これじゃ商売にならない（TT
と反省してクレープ作りに専念しました　苦笑

でももともと生クリーム泡立てるのは好き♪

雨が降ってきたので早めにお店？をしめて
1年会の飲みがありました
それなりに飲んだけど
シラフでしたvv

今日はいつもどおり帰るからKさんと電話できる♪♪
っておもってたら
ごめん、今日電話できない
ってメールが来て、沈没　（汗
そのせいでいつもより飲んじゃったけどシラフv

で、帰って
コタツの中で丸まって携帯をじーっと見てたら
いきなり電話がかかってきました♪（喜
わーいわーいわーいv(^^)v　
飲み会中だけど、ちょっと抜けて電話してくれたらしい♪
本当にちょっとだけしか話せなかったけどすごいうれしかったー
ふはははははは

結局泊まりはダメでした＜くすん
ま、でも考えてくれただけで進歩した！！
うん、うん。

終電で帰りました。
でもちょっと文句を言ってやった。

帰ってきて安心したみたいで
こんな遅い時間に出歩くもんじゃなーい！
って言うから（怒って訳では決してない。話すネタがないだけ。

ちょっとむかっときて

だったら泊まってきたら危なくないでしょ！
もう疲れたよー、寝る！

と会話を終了させました。
本当に疲れてたし。間違ったことは言ってない！

明日から学園祭！！がんばるぞ！！
特に歌合戦☆フリ間違えないようにしよ・・・（汗

Kさんと話できなかった（；；ぐすん

昨日の続き？で家に帰ってからずぅっと部屋に閉じこもっていた。

お母さんが出かけてて、私も帰り遅かったから晩御飯はすしを買ったらしく、
すぐ
寿司あるよー
って呼んだけど、ハンバーガ食べたし
食べ物に釣られちゃ情けなさ過ぎる！
って思って（寿司大好物 汗）
「いらなーい ご飯食べてきたー」
って言ってみた。
「いらない」っていうのがポイント（笑
いつもは お腹すいてない だし。

こんな冷静なのは
本当はもう怒ってないからね。
お父さんが心配してるからってことわかってるし。
寂しがるのわかってるし。
怒れないよ。

だってなんかそわそわしてるのがわかるんだもん。
閉じこもってるっていってもトイレと冷蔵庫にはいくから（笑

部屋から出るとお父さんの顔がちょっとこっちの方に回るんだよね（笑

ちょうど私が出てるときに妹に肩もんでーっていうし。（いつも私がもんであげてるから注意をひこうとしてるのか？ 実際ぴくって反応しちゃったし 笑）

あといつもテレビみてる途中でガーガー寝るのに今日寝てないし。

で、12時くらいに
お腹すいたしお母さん帰ってるし
で出てちょっとテレビ見てたら
何3人そろってテレビ見てるんだー？
って笑ってるし。
別におもしろくもないとこでひとりでがっはっはっ笑ってるし。
…なんか、機嫌いい？（--;

で、寿司食べないのか？ってまた言われたから
もうこれくらいにするかなー、今日は（鬼
って思って（オナカすいたし）
出して食べようとしたら

「あのな、絶対何がなんでもダメってわけじゃないけどな、
（いやいや、昨日絶対だめって言ったじゃん -_-;）
泊らなくても他に方法があったら
（あったら私もこんな面倒なことしないよ）
また考えてみてそっちの方にした方がいいってことなんだよ。」

って言ってきた。
ふむ、一応考えてくれたらしい
これだけでもかなりの進歩だよー（感涙

「じゃ泊まらないけど遅く帰って来てもいい？
1時くらい。早かったら12時に。」

「……考えてみる。どっちがいいか。」

！！！
絶対そっちにしろ、って言われると思ってて折れるつもりだったのに！！！
かなり効果あったじゃん！！！
わーいわーいわーい(^^)/

ちゃんと「泊まり」も選択肢に入ってるっ！！！
もちろん私は泊まりたいけど、
これだけでもかなり感激しました。
本当考えてくれたんだ！って。

結論はまだ出てないけど
もう満足満足。

いや、結局泊まっちゃだめ、だったら1週間ぐらい冷たくするかも（ヶヶヶ←鬼
今後のために（にやり

ホント！！！！
もういやだーーーーーーー

ハイ。
親ともめました。

うち外泊禁止なんだよーーーー
門限9時なんだよーーーー
信じらんない！！！

門限はもういいの。あきらめたから。これでもよくなってるから。
外泊禁止なんとかして…涙

飲んでオールで遊ぶからとかまで欲は出さないから…
せめて学園祭の準備させてくれ…涙
私がしなきゃ私の分まで他の子がやんなきゃなんだってばーーーー！！！！！

ふーーー
こういうことがある度に
家出たくなる。
逃げたくなる。
金銭面さえ自立できれば独立してやる、っておもう。
もめる度に。
今日も心に誓った。
絶対！！！！って。

そういえばこの前
お父さん酔って言ってたなー

父 おまえもいつか他の男のとこに逃げるんだろう？
母 それは逃げるって言わないの！（--；
父 （聞いてない）いや、お前だけは離れないよな？
おれから似げないよな？

って。

いや、逃げます！！！！
別に男いなくても真っ先に逃げるよ、私は！！！！！

って昨日思った。
今もそうしたい。
でもその言葉思い出すと決心がにぶりそうになる。
あと他の今までのの言動からも。
だって…

本当に独立できるようになったとき私はどうするんだろう。
うーむ
結局見透かされてるのかな？
逃げない、ではないけど
逃げられない のかも知れない。

ふぅーーーーー

とにかく
しばらくは冷戦。
私は怒ってるんだぞぉー
ということを示さなければ。
冷戦宣言！

です！

もう読んでる人いなそうだけど…
ま、いいか。
また書き始めるつもりです。

うーん、なんだろう、
こういうところで（公開されるから）日記を書くのが怖くなってた。
本当にすっごいこわくなってた。

原因は…
たぶん、
出会い系サイトに電話番号＆メアド＆個人情報流されたことかな、やっぱり。
前ここに書いたっけ？
覚えてないけど（汗

あれはそーとーきました★
ズドーンズドーンズドーーーンと。

誰がやったのかもわかってるけど…
本人認めないし。
正直今も本当のところどうだったのか
まだその人だって100％思ってる訳じゃないし

ズドーンと同じくらい
モヤモヤモヤモヤしてたからなー

今思い出しても
ズドーンときます
きてます（暗

その人とは
前にも 死にたいって言ってきた前科があったので
連絡を切りました。

こういうのすごい軽蔑してたんですけどね、
人間関係はそんな軽々しいものじゃない！
って。
自己嫌悪になりながらも
次また何かあるのはいやだし
と思って
携帯番号＆メアド変えました。
もちろんその人には連絡ナシで。

今頃どうしてるんだろー

こんなんだからああいう目に会うのかな（苦笑

まあ、これからまたぼちぼち書いていきます☆

ふぅ。疲れたです。
久しぶりの授業は前より短く感じたような（笑）
いや、本当ですよ。
なんでもはじめはめちゃめちゃやる気なんだよね。それが続くと言うことないんだけどなぁ^^;


テロ事件。本当なんて言ったらいいか。。。
今日友だちと
うちら30（歳）まで生き延びられるかなぁ？
って話をしました。
大げさかもしれないけどこの状況はそうなってもおかしくないと思いました。ま、どうしようもないからその日まで？！日々充実に生活したいと思います。
何気ない平凡な日常が本当に本当に大切に感じられます。
日記読んでると特に。
なんだかとても穏やかな気持ちになります。

そのテロ事件のあった日に、Kさんとメールをしました。ほぼ毎日してるのでテロがあったからしたとかじゃないんですけど。
で、やはり戦争とかって話が出てきて、私が高校の時
学校の文集みたいなのにアンケートみたいなのに全校生がひとことずつ答えるのがあるんですけど（すごい小さい学校だったから可能でした。）


もし明日人類が滅亡するとしたら、与えられた残りの24時間何をするか

っていうのがうちのクラスの題だったことがあったことを思い出したんです。
今考えたらなんか重みがあるけど、その時はあんまり深く考えずに

会いたい、ってぱっと浮かんだ本当に大切な人何人かに電話して、あとは好きな人に会いに行く

とか（だいたいみんなこんなの）書いたんですが、実際真剣に考えても同じでした（笑）
なんていうか、それしかないって感じで。
で、そのとき私の頭に浮かんだのは、
たったの3人でした。家族以外のね。
足りない、とかじゃないんですけどもっといてほしいですね。
ぱっと浮かぶ人が。

昨日の夜
なかなか眠れなかった。
考えないようにしてたのに
大丈夫だって思ってたのに
ふと
思い出した。
Tさんのこと。
私ってなんでこんなのばっかりなんだろう。
ストーカー
前の彼氏のこと

出会い系サイトに携帯の番号流されて
私のとこに変なメールとか電話がきてたことも
もちろんつらかった。気持ち悪かったし。
でもそれ以上に
信じてた人がそういうことをしたっていうのがもっとずっとつらかった。
やっと傷が癒えそうだったのに。

それくらいで、
甘ったれ、
とかって思われるかもしれないけど

夜っていうのは人を自分の世界にこもらせる。


もういやだ
誰か
助けて

って繰り返し心の中で叫んでた。

情けないとは思うけど
実は今も思ってるし本心だから仕方がない。

ええ、
かなり久しぶりでございます。
言い訳ですけど、
家のパソコンが壊れてました!!!
壊れてたっていうか、接続会社と電話会社とちょっとしたトラブルがあって、インターネットができなくなっちゃっただけなのですが。
普通にお金出して直してくれる人を呼べばいいものを、うちの父が弟に
直したらFFX買ってやる！
と豪語したばかりに。。。
で、やっとなんとかできるようになりましたよ。
っていっても、イマイチどうすればいいのか良くわからない。。。ーー；

日記書かなかった間、
夏休みだったこともあって、（。。。関係ないかな？まぁ、いいや）
イッロイロありましたよ。
だから前のもちょっとずつ書きたいと思います！
今日はとりあえずこのへんで。

うーむ

どうしよう。

困ったなーーー

今朝携帯をベッドから落としちゃって……

前はこういうとき電池入れ直したら電源入ったのに…

動く気配ナシ。

あーーーー

あんまり時間がありませんのう。

妹にせかされてます--；

今からショッピングです（わくわく

水着買っちゃおー(＾＾)v

いいのか携帯は…（汗

えーと、
Tさんとまだメールしてます　（爆
なぜかというと、
「ついに…」
の次の日にTさんからメールがあったから。
ちょっと精神的に不安定になってたんだ
って。
会えなくて寂しくて不安で
って。
男の人でここまで素直に感情を言う人ってそういないんじゃないかな…？
少なくとも私の周りはそうだった。
ま、それはおいといて、
ふぅーーーー
もしかして私って
来る者拒まず、去る者追わず？！
うーーーん
でも今は、
あの人には
そうするしかないと思う。
冷たくしようかなとか思ってたけど、
そんなのどうしたらいいかわからないし。
冷たくされるのと
優しくされて忘れられないのと
どつちがつらいのかな…？
もちろん思わせぶりな態度はとらないつもりだけど。そのへんが難しいのはわかってるけど…
自分から付き合ってって言ったことないからわからないなぁーーー
どうしてほしいのか、とか。
だめだなーーーー
なんか、
すごい冷たい人間だなーーー
でも、
早く私のこと忘れてほしい
って、
本当は、
単に自分がこのつらいから、
めんどうだから
じゃないのかな？
って思えて。
結局自分が楽になりたいだけなのかな？
って。
うーーーーーーーーーーん
どっちだーーーー！
もう何がなんだかわからなくなってきた。。。
頭ごちゃごちゃ。。。。

最近書いてなかっただすね。
はい。
いや、実は書いたんですよ。
でも2回も消えちゃって、
さすがな3回目は書く気しなくて...
あはは。。。（汗

Tさんと連絡とらないことになりました。
Tさんの方からやめようって。
やっぱり全然だめだった。
自分で気づかないうちに傷つけてしまっていた。
そういえばこの頃自分からメールしたこともなかった。毎日メールしてたのに。
いつもはじめはTさんの方からだった。私はいつも返事。
ってことは私がTさんのことを思い出しもしないうちからTさんは私のこと考えてたってことだよね。
そんでTさんはいつもそれを感じてたんだろうな。
はぁーーー
やっぱり全然…
Tさんは私に気になる人ができたんじゃないか、
って思ってたらしい。
そういえば前も彼氏候補がとか言ってたな。
いないはずない、とか。
Kさんは気になる人って感じだけど
それ言われた時
そんな人いないよ！
って思っちゃった。
けどTさんに否定はしなかった。
本当はいろいろ誤解を解きたかった。
でもそんなことしたら……

これ以上Tさんの足を引っ張るようなマネはできない、って思った。

これでよかったんだ。

うん。
これでよかったんだ。

もう会えないかもしれないけど
このままずっと連絡もないかもしれないけど
いつか
幸せになったTさんに会いたいな、って思った。

今までごめんなさい。
そして、
ありがとう。

私はまだ苦労ということをしてないと思う。

自分は恵まれてるんだなーって。
環境とか、周りの人達とか。

本気でそう思う。

時々、人生こんなんでいいんだろうか。
って思う。
ある日今までの分の苦労が全部いきなりふりかかってきそうな気さえする。

もちろんそれなりにつらいこととか悩みとかはいっぱいあるけど。
なんか苦労っていうのはしてないと思う。

別に、苦労したい、とか
平和過ぎてつまらないとか
変な生意気な考えとかじゃなくて。

たぶん私はこれから苦労するだろうから(笑)、
もっと頑張ろう、
努力しよう、
強くなろう、
って思う。

突然だけど

うちのお母さんは100％ジュースが大好き。
飲み物はほとんどそれしか買ってこない。
私がそれがいやだった。
だって濃すぎる!
もっとさわやかなものが飲みたいよー
って思ってた。

だから
お母さんがいない間、
弟と妹の要望に答えて
コーラとサイダー、CCレモンとかを買ってきた。


しばらくそれらを飲んでたら。。。

なんか物足りないような。。。

100％の飲みたい。。。。

はっ! (汗

。。。。。。なんで?

やなこった
フッ

Tさんにと映画見に行く日だった。

昨日飲み会だったしやめとこう、ということになってたんだけど
元気ですよ＊
っていったら
花火見に行かない？
って。

断った。

うそついて。
落ち込んだけど、
思いやりと思わせぶりは違う。
そんなカップルみたいなことできません
って言わな(言えな)かったのは
せめての思いやり。
だと思う。

Tさんは、2つ年上。
前告白されて、ふっちゃったんだけど、
男性不信みたいになってた私が、
彼の「好き」は信じることができた。
ここまで私のこと好きになってくれる人はもういないかもしれない、とも思った。
でも私は彼を好きになれなかった。

困ったことは、
今でも私を諦められないでいるみたいから。
1週間まえぐらいにまた言われた。
言われるたびにどうしていいかわからなくなる。

私のせいで、次にいけないでいるから。
私がもっと冷たくすればいいのかな。
もう連絡しなければいいのかな。
でも私はそれもできないでいる。
ずっとできないかもしれない。
申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

彼の気持ちや、思いやり、やさしさに
私は何も返すことができない。
思いやってるつもりでも、
やさしく接してるつもりでも、
時々思い知らされる。
全然違う。
私には、彼を好きって気持ちがないから。
友達以上にみれないから。

どっちにもなれない自分が嫌になって
悲しくなる。

彼を好きになれば楽なのに。
きっと幸せになれるのに。
どうして好きになれないんだろう。　

すきってなんだろう。
どこまでが友達の「好き」で
どこからが異性としての「好き」なんだろう。
私はKさんを好きなのかな。
でも違うかもって思うこともある。

好きってどんな気持ちなのかもう忘れちゃったかもしれない。
それとももう傷つきたくなくて気づかないふりをしちゃってるだけなのかな。
自分の気持ちから逃げてるだけなのかな。


わからない。

7月誕生会があった。
当たり前だけど飲み。

場所家から遠いしお金ないしかなり迷ったけど
ここ1ヵ月サークル行ってなかった(ぉい)から行ったんだけど。

行ってよかったーーー＾O＾
久しぶりにすごい楽しい飲み会だった。先輩ががんばって盛り上げてくれたおかげです。

私が飲まされるのはさんまり好きじゃないけど(だってビールまずいし)他人が飲まされるのはおもしろい。コールのネタが。

あと酔っ払った人達が。
隣にいたO先輩(2男)がなぜか3男の先輩に物凄いくすぐられてて苦しそうだった。テーブルの下にもぐってた。…苦笑い。おかしかったけど。

4男の先輩にコールの練習をさせられた。なんでやねん＊

誕生会のルールは、その月の誕生日の人がふったコールは断れない。だから毎回誕生会はすごい！

でも私はやはりシラフで帰ってきたけどね。ふはは

O先輩とY先輩が好きな1女がいるって聞いてびっくりした。いいこと聞いた！(ニヤリ
うししし。誰だろう？

私の予測では、O先輩はNちゃん！
これは結構自信あり。へへへ。これからちょっと観察？してみよう。
うーん、でもY先輩は分からないなぁー
Y先輩と仲いい1女って誰だっけ？
………Nちゃん？
うわーNちゃんモテモテだー
かわいいもんなー
ってまだ予測だけど。

うふふ
どうなるんだろう。
今のところ1女でサークル内で付き合ってるのは2人。増えるかなぁー　（わくわく

乞う御期待！

お母さんが帰ってきた。
行くとき同様お父さんと私で二人もお迎えに行って来た。
ま、いいけどね。ハグしてあげたいんだし。

私がイヤなのはお父さん!
お母さんがいない間すごかった。。。。

私が出かけるのを極端に嫌がる。何か用事を作ってでも私が家にいなきゃいけないようにさせてた。変な日本語だけど。

そう。パソコンの修理とか掃除機の修理とか。(修理ばっかだな)パソコンはもう1つあるし、掃除機はリモコンがきかないだけで使うに特に問題があるわけではないのに。
別に急ぐ必要はないことばかり。

門限9時過ぎてもないのに早く帰って来いってうるさいし。(ちなみに近所のコンビニか本屋)

かなりストレスだった。。。

お父さんなりに理由はあるんだと思うけど
いくらなんでもここまでするのはおかしいと思う!

で、今日の帰りにお母さんに
私「何もできなかったよー!出かけられないようにするんだもん。」
母「誰が？」
父「。。。俺が。」

認めた。
さすがにね。
それで気持がちょっとやわらいだ。

ふぅー
これからが夏休みだーーー

マジ眠い。
疲れた。
7時半くらいにいきなり
受験の時すごいよくしていただいた先生から
8時にみんなと待ち合わせしてるけど来る？
って言われて
速攻で
ホント
飛んで行きました。
いやーみんなと今日会えてよかったー。
行ってよかったー。
むにゃむにゃ…


ん…


くーーーーーー

学校に行ってホームページ作成の課題をしてきた。
明日までだけど明日ワークステ−ション開いてるかどうかわからなくて（っていうかたぶん開いてない）必死でやって、まだ未完成だけどとりあえず出してきた。
明日いってみて開いてたらやり直してまた出そう、という魂胆で（笑）意味ないかも知れないけど、とりあえずできるとこまでやっとこうと。
っていうかもう1個レポートもヤバイ。先生のお宅に直接送らなきゃいけなくなった（滝汗）いやーーー住所聞くの面倒ーーー手紙書くのも面倒ーーー
バイトも探さなきゃなのにーこういうときに限って忙しいんだからーーー＞_＜　きぃぃーーー

それで10時半ぐらいにやっと家についたからもぉぅドキドキ！とっくに門限過ぎてる…（滝汗）
夕飯作ってないし。。。
お父さん帰ってきてなかった--;
ふぅーーーよかったーーー（感涙）
すっかり気がぬけて作って食べるのが億劫になり、今日の夕飯はコンビにで済ませた（苦笑）ちなみに昼ごはんはお菓子でした（爆）